Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.
Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
- Сделай мне минет
- А х#й тебе не пососать??
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
- Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
-Может мужу позвонить?!?!
Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
- Поймаешь - от**зди эту суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась
- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Свою свадьбу я плохо запомнил... Помню только, что на свидетельнице был чёрный лифчик...